Львовский «еврейский» ресторан «Под золотой розой» — кулинарный кошмар.

Львовский «туристический кластер» славится своими трешовыми кулинарными аттракционами для туристов. Причем, когда я говорю «треш» я не имею в виду ничего плохого. Наоборот, это весело, и, как правило, даже вкусно.

Например, при в ходе во львовский ресторан-пивоварню «Кумпель» мне предложили натереть медную грудь непонятной женской скульптуры, из которой, в результате моих манипуляций вытекла рюмка алкоголя. Зато потом, мои страдания были вознаграждены:  в этом заведении я отведал самого вкусного в моей жизни баноша! Боже, какой это был банош! Забудьте все что вы когда нибудь знали о баноше, или, не дай бог, если кто из вас подумал — мамалыге. Поезжайте во Львов и спросите! Нет, обязательно поезжайте во Львов и спросите банош в ресторане Кумпель! Он гениален.

«Алкогольная женщина» в ресторане Кумпель.

«Мяса и справедливости». Этот львовский тематический «пытошный» гриль-ресторан слишком хорошо известен, что-бы писать о нем подробно. Скажу только, что при нас там никого не спускали в клетке подпол и не рубили колбасу на гильотине. Из маленьких радостей нам достался турист, которого (по желанию его спутницы) привязали к дыбе у входа, и работник ресторана нежно отхлестал его плеткой, ко всеобщей радости зрителей. Ну и маленький «сюрприз» от официантки. Воздушное создание принесло нам внушительный (по местным меркам) счет, а потом зафигачило по нему тесаком, пригвоздив к деревянному столу.

Пытки посетителя ресторана «Мяса и справедоивости».

Что же касается кулинарных впечатлений, могу сказать только, что мясо было съедобным, но не более. Гастрономический экспириенс в этом заведении явно проигрывает визуальному.

В ресторане «Мяса и справедливости».

А потом в нашей жизни случилась «Крыивка». Да, да, та самая «бандеровская» «Крыивка». Когда-то — андеграундная, а в последствии, как и все в этой жизни, превратившаяся в аттракцион. 
В «Крыивке» мы не ели. В «Крыивке» мы пили. Я даже не помню что. Возможно это была горилка. Надеюсь это была все-таки горилка, а не какая нибудь пошлая текила. Такого «хипстерства» я бы себе не простил. 

С трудом, но всё же  преодолев «стража» с его дурацким паролем, мы прошли узкими коридорами, и обосновались в одном из многочисленных подвальчиков.

Нам повезло. Я не знаю, редкое это явление, или нет, но в ту ночь в «Крыивке» выступало трио — молодые ребята, аккордеон, бандура и еще что-то (некоторые детали у меня растворились в алкоголе). Они ходили из комнаты в комнату и пели. Украiнськi пiснi. Боже, как они пели!
Когда они сели рядом, я попросил исполнить «Два кольори». Внезапно выяснилось, что наш товарищ-гид гениально поет. И вот, мы все вместе (я скорее мысленно) спели эту песню. Когда мы закончили, «Крыивка» замолчала. 5 секунд гробовой тишины. А потом  — взрыв оваций.
Я не сделал там ни одного фото. О чем жалею. Или наоборот. Хорошо, что не отвлекался на это дурацкое занятие. Пусть это останется в памяти легендой…

Ну и вот, в наш последний вечер во Львове мы практически случайно набрели на заведение, называвшееся «Под золотой розой«. Увидев на вывеске странные, но знакомые мотивы, мы поняли, что речь идет о «еврейском ресторане», и решили, что мимо такого во Львове мы пройти не можем.

Ресторан «Под золотой розой». Львов. Фото: Всеволод Кисиленко.

Усадив нас за столик, официантка явно славянской наружности, с непередаваемым «одесским» (как ей наверно казалось) апломбом сообщила нам главную «фишечку» —  в их заведении, вместо обычного счета в конце трапезы, нам (по желанию) предлагается возможность поторговаться. Цены блюд при этом, заранее конечно никто не сообщает…

Та боже-ж мой! Какие проблемы? Бедная девочка — она же не знает с кем имеет дело! Конечно будем торговаться! Причем, начнем мы это делать немедленно. 
 — Скажите, а у вас тут кошерно? — Тут же поинтересовался я?

— Вы что, не видите?! — сделала обиженное лицо официантка — вот же на столе маца. Конечно у нас кошерно!

Чёрт! Кажется первый раунд я проиграл. Естественно, если в июне (в июне, Карл!) у них на столе присутствует маца, какие могут быть вопросы? Конечно кошерно!

Не буду вам описывать предложенное меню, довольно бедное и содержащее распространенные еврейские клише, типа фаршмака, фаршированной рыбы и бульона с кнейдликами. Большинство представленных блюд не вызвало у меня ни оптимизма, ни аппетита. И как оказалось — предчувствие меня не обмануло.

Немного настороженный июньской мацой, я с большим трудом решился заказать «колбасную нарезку». На это меня подвигло то, что судя по описанию, среди перечисленных колбас отсутствовала свиная, что само по себе в Украине — большая редкость. Хотя конечно, если на столе присутствует маца…

Тут наверное стоит сказать, что я — колбасный маньяк. Я могу съесть любую колбасу в любых количествах. Не буду перечислять все колбасные рекорды, которые я поставил в жизни, но «колбасная нарезка» показалась мне тогда беспроигрышным вариантом. 
Ребята, что вам сказать? Это было впервые в моей жизни — я не смог доесть колбасу! И нет, не потому, что ее было слишком много. Не знаю, как можно было довести ее до такого состояния, но даже я не смог осилить эту гадость. Теперь моя колбасная жизнь разделилась на двое — до «Золотой розы» и после. 

Маца в ресторане «Под золотой розой». Львов. Фото: Всеволод Кисиленко.

Когда я излил свои колбасные страдания официантке, она очевидно заподозрила неладное по поводу расплаты. Так или иначе, но через какое-то время, она принесла нам свою «короночку», или «комплимент от шефа», как она это назвала — тарелочку хумуса.

Какая фатальная ошибка! Бедная девочка, она же не знала что мы из Израиля. Она решила удивить туляков самоваром, японцев — суши, армян — лавашом…
Так вот. Я попробовал это. Я даже зачерпнул это кусочком июньской мацы. Надо отдать должное шефу (хотя, как позже выяснилось, у них и кухни то своей нет, а еду они таскают из соседней забегаловки) — все его блюда выдержаны в одном, строгом стиле — стиле настоящего дерьма. И хумус в этом был не исключением. О чем я тут же и сообщил официантке.

— Наш хумус — гордо ответила она — готовится из ТРИНАДЦАТИ ингредиентов! Вы знаете какой нибудь другой рецепт хумуса?!

Удар-гол! 2:0! Чистая победа нокаутом! Нет, конечно я не знаю другого рецепта хумуса из тринадцати ингредиентов. Откуда я, человек с родины хумуса, попробовавший бесчисленное множество его видов, едавший его в самых сакральных хумусных местах, где его готовили великие жрецы хумусного божества, откуда мне, простому смертному знать «какой-то другой рецепт хумуса из тринадцати ингредиентов»?!

И вот сижу я, умудренный опытом еврей, перед этой простой гуцульской девушкой, изображающей «тётю Соню» посреди «еврейского» ресторана, и не знаю что ей ответить. 

«Так проходит земная слава».

А дальше было все грустно. В конце «застолья» состоялись торги. На пятнадцатой их минуте, и (кажется) пятистах гривнях, я увидел в гуцульских глазах «тети Сони» всю боль еврейского народа. Тогда я попросил счет. Он оказался раза в три больше того, на чем мы остановились. Я заплатил, и мы ушли. С облегчением. 

Еврейский ресторан «Под золотой розой». Это пожалуй единственное место во Львове, куда я точно никогда не вернусь.


Читайте также:

Как приготовить шаурму дома на углях.

10 современных виноделен, от которых захватывает дух.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.